Макс всегда знал, что это случится. Хотя и не знал как именно. Поэтому предусмотрел все возможные варианты. От ядерной бомбардировки до зомби-апокалипсиса.
 
Купил участок земли и отстроил себе убежище в подмосковье. Все как положено, возле реки и леса, в стороне от основных транспортных артерий. Сделал все необходимые запасы. Даже спроектировал маленькую гидроэлектростанцию. Чтобы заряжать аккумуляторы. Оружие, транспорт, медикаменты, справочная литература. Максим по-настоящему ждал наступления апокалипсиса.
Поэтому когда появились первые сообщения о том, что странные люди кусают прохожих он был готов. Спокойно взял вещи первой необходимости и покинул город по реке, минуя многокилометровые пробки.
 
Все прошло как по маслу. Максим поселился в своем убежище. Днем работал по хозяйству, вечерами выпивал и слушал радио. Но удалось поймать только одну волну, да и на той передавали только урчание и вой зомби. Видимо ведущих сожрали в прямом эфире, а прервать его уже некому.
 

 
Жора грезил хайпом с третьего класса. В то время, как одноклассники беззаботно носились по коридорам школы, Жора делал первые робкие шаги в инстаграме. К десяти годам добрая половина ровесников мальчика тоже окунулась в виртуальное пространство. Но лопоухий Жора был впереди на целых два корпуса. Он, например, еще в прошлом году освоил все доступные для бесплатного скачивания фильтры, а сейчас совершенно точно знал, что количество подписчиков должно превышать количество подписок. Еще Жора знал, что все любят котиков и ник себе придумал соответствующий. В незамысловатом переплетении латинских букв и цифр года рождения (хоть и немного, но преувеличенных) явно читалось что-то кошачье.
 
Этого мальчику было мало. Как двойки после контрольной появлялись новые пользователи, захватывали всемирную паутину. Листая ленту, Жора замечал все больше фотографий, на которых узнавал ребят из школы. Закрытые рукой лица, десятки фильтров и эффектов…В них мальчик чувствовал угрозу своей популярности. Опасаясь конкуренции, мальчик пошел на следующий шаг – начал записывать короткие видео. На них он обычно задирал конопатый нос и взирал в душу фоловерам под разрывные биты самых новых новинок русского рэпа. Или пускал в камеру клубы дешевого электронного пара. В общем делал всё, чтобы быть круче. Чтобы быть на хайпе. Чтобы быть хайпом.

– Гриша! Одинцов!
Кто-то подбежал сзади и, схватив Григория за плечо, развернул его к себе. Григорий молча смотрел на незнакомца тяжёлым взглядом серых с зеленцой глаз, пытаясь вспомнить, где он уже видел этого человека.
 
Перед ним стоял парень в военной форме, с погонами старшины на плечах. На вид ему было лет двадцать семь, не больше. Широкая улыбка с рядом не совсем ровных, но зато белых зубов; россыпь веснушек на гладковыбритых щеках, короткий ёжик рыжих волос, виднеющийся из-под фуражки. Всё это Григорий точно когда-то уже видел, но никак не мог вспомнить – когда и где.
 
– Не узнаёшь? – ещё шире расплылся в улыбке парень.
– Где-то виделись, но не могу вспомнить... – покачал головой Григорий.
– Да Сеня я! Сеня Твердохлебов!
– Твердохлебов...
 
Григорий, нахмурившись, перебирал в памяти фамилии солдат, с кем он когда-либо встречался на фронте. Твердохлебовых он знал двоих. Первый – капитан медицинской службы, с которым он познакомился в полевом госпитале под Харьковом, когда ему в ногу угодил крошечный осколок, второй – наводчик из танковой роты, с которыми они несколько недель соседствовали на участке под Курском. Ни один из них не был похож на этого улыбающегося парня.
 
– Нет, не помню, – снова мотнул головой Григорий.
– Вот же голова твоя дырявая! – рассмеялся незнакомец. – А Наташку Зинцеву помнишь?
 
И в этот момент всё сразу встало на свои места. Ну, конечно же! Сенька Твердохлебов! Тот самый враг номер один, которому Гриша в мечтах столько раз бил морду, что если бы это случалось не в его мечтах, а наяву, у того уже не осталось бы ни одного зуба. Тот самый Сеня, который увел у него Наташку, – как ему тогда казалось – любовь всей его жизни. Тот самый Сеня, который первым из их деревни ушел на войну, даже в этом умудрившись перещеголять Гришу.

Встречался на дня с другом. Далее с его слов рассказ:
Есть у меня на работе девушка. 29 лет. Замужем. Муж руками вообще не умеет ничего делать по хозяйству. Даже если надо подкачать колесо на автомобиле, то он едет на СТО. И вот они переехали в свою квартиру. И потребовалось там повесить несколько карнизов и всякие держатели в сан.узле на стены. Попросила меня. Мне не сложно. Приехал, часа за полтора все сделал. Попили чайку с тортиком. Денег разумеется не брал, да и мне не предлагали, если честно.
Через некоторое время у меня сломалась молния на куртке. А коллега говорила, что очень хорошо шьет. Подхожу к ней на работе и спрашиваю:
 
-  Настя, ты говорила, что умеешь хорошо шить. да?
- Да.
- А молнии приходилось когда-то менять?

На днях подруга пожаловалась: «Ещё не устроилась на работу, а уже потратила из-за неё кучу денег!». Ситуация следующая: подруга успешно прошла собеседование на одно вакантное место и сейчас ждёт, когда будут готовы все документы для приёма на работу.
 
А сама в это время активно готовится к новой должности: сделала маникюр, нарастила ресницы, обновила гардероб в связи с дресс-кодом. К слову, будущая зарплата подруги около 15 000 рублей, а потратила она на свои «рабочие нужды» уже более 10 000 рублей.
 
Почти всю свою зарплату, которую ещё не получила...
 
Конечно, она не будет каждый месяц покупать себе новую одёжду и обувь, но кое-какие ежемесячные траты, связанные с работой, у неё останутся. Например, проезд туда и обратно, оплата детского сада, питание в столовой.
 
И тут я задумалась: а ведь и правда, работа — это не только доходы, но и расходы. Особенно для нас, девочек. Редкая работа не требует никаких дополнительных затрат. Идеальный вариант — офис рядом с домом, отсутствие дресс-кода, ребёнок с бабушкой — не всегда доступен.
 
Как по личному опыту, так и опыту своих друзей и родственников могу сказать, что чаще всего в жизни всё с точностью да наоборот: работа далеко, бабушка либо сама ещё трудится, либо живёт в другом городе, а ходить в офис в повседневной одежде не совсем уместно.

После окончания учебы, мы с подругой (как люди с творческими амбициями) решили понаехать в Питер.
 
Денег на первое время почти не было, поэтому мы тут же стали мониторить сайты с вакансиями, хватаясь даже за раздачу листовок. Ничего сверхинтересного сайты нам не предлагали ( с нашим-то опытом работы), но одно объявление зацепило внимание: "Требуются девушки от 18 до 30 на работу массажистом. Опыт не обязателен. Бесплатное обучение, проезд, питание. Возможна помощь с жильём. ЗП овер дохрена. НЕ ИНТИМ!"
 
Мы хоть и были юными, но в бесплатный сыр не верили. Однако, строчка "не интим" заинтриговала. Что же это ещё может быть? В общем, решили удовлетворить своё любопытство и выяснить, позвонив по указанному номеру.

Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью.
Засранцы ещё те-жалуются соседи.
И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке.
На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз.
Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому.
Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом.

Решил поделиться веселыми историями про "низовую" коррупцию в РФ.
Замечу, причем, что речь идет о коммерческих, а не бюджетных организациях!
 
Было начало 10х, я был проверяющим в неважно каких, но крупных компаниях с филиалами по РФ.
 
Погнали:
 
1. Подмосковная помойка (полигон) и две фуры сладостей (общей стоимость в хорошую однушку или даже плохенькую двушку в Москве) которые нужно было уничтожить (товар со считанными днями годности пришедший от сеток).
 
По процедуре я должен был встретить фуры, проверить пломбы, пересчитать паллеты и проследить за уничтожением товаров в дробилке, в финале подписать акт как представитель компании.
 
Открывается первая фура и у персонала полигона загораются глаза. Буквально после уничтожения первого паллета приходит парламентер и просит "отсыпать на пробу".

Наверное в каждом крупном населенном пункте нашей необьятной существует программа по предоставлению жилья бывшим воспитанникам детских домов. В нашем городе такая точно есть. Для таких людей наша мэрия у застройщиков выкупает целые дома.
И вот представьте дом-муравейник на 400-600 комнатушек-студий, в котором 60% жилья отдано детдомовским. Не хочу сказать, что все они поголовно плохие, есть среди них и положительные ребята, с головой, не для того чтобы только в нее есть и пить.
Но в своей основной своей массе детдомовские это хулиганье и быдло-гопота. Вчерашние дети, дорвавшиеся до самостоятельной независимой жизни, но оказавшиеся к ней не готовы. Регулярные пьянки, драки, повышенный уровень преступности и никакого уважения к окружающим и к мнению окружающих. Вызывающее поведение, с целью показать себя крутым перед остальными.
Остальные 40% жителей дома, это переселенцы из ветхого жилья и люди, которым не хватило денег на нормальные квартиры, в нормальном доме с нормальными соседями. Кто поумнее, или у кого есть такая возможность, в таком человейнике не живет, а сдает свою квартиру в аренду.
В нашем городе есть целый микрорайон из таких домов. Натуральное гетто.

Однажды к нам поступал пациент с деменцией (старческое слабоумие). Его должна была осмотреть заведующая, но в тот момент она была занята — с кем-то разговаривала у себя в кабинете. Поэтому пациент сидел на диване в коридоре вместе с медсестрой.
 
Вдруг ему что-то взбрело в голову: он резко встал, забежал в кабинет заведующей и… сходил по большому прямо посреди комнаты.
 
Естественно, шум привлёк внимание медперсонала и уже через пару мгновений к кабинету заведующей сбежались врачи из ординаторской и медперсонал, кто был поблизости.
И вот уже ясно, что пациент не агрессивный и нападать не собирается, но как реагировать — никто не знает.
В воздухе повисла тишина.
 
Пациент стоит-топчется на месте, мы все смотрим на заведующую и ждём реакции.
 
После паузы она невозмутимо говорит:
 

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
 
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
 
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

С возрастом к некоторым людям приходит мудрость, когда анализируешь прошлое и понимаешь, где ошибалась.
 
Вспоминая первого мужа, я хорошо вижу свои ошибки. Первое время муж по пятницам слегка выпивал на работе, после чего мы и ссорились. Нет, даже не ссорились, а просто я жила с обиженным выражением лица всю неделю, не разговаривая с ним, не подпуская к себе, демонстративно ставя еду на стол и уходя с кухни, чтобы он ел в одиночестве. Кто мне вбил в голову, что это заставит его задуматься и исправиться? Наверное, мои собственные родители, которые жили по тому же сценарию.
 
Всю неделю муж стоически терпел этот бойкот, послушно отдавал мне всю зарплату, ел что дадут, надевал менее помятое, а в пятницу снова напивался, приходя домой к полуночи. Я же чувствовала себя совершенно несчастной, плакала в подушку и мечтала о том, что однажды до него дойдёт, и он перестанет быть таким негодяем.

Немного контекста. Продаем окна, их же устанавливаем. Штат небольшой, пару монтажных бригад и пару тройку человек персонала. Конкуренция высокая, но мы не жалуемся, работы хватает. Репутацию бережем, за качество отвечаем,гарантийные обязательства выполняем,за расходами следим, ценник не ломим и все в этом духе.
 
Так вот к чему мой пост, долго хранил молчание, но пора высказаться.
Как же заебали эти недобизнесмены со своими супер предложениями для супер увеличения продаж. И у них новая тема.
 
Они насоздавали дохера мелких сайтов с аналогичными товарами, собирают с них заявки и предлагают тебе контакты клиентов за деньги. А сайтов этих уже так дохуя развелось что настоящие среди них теряются, если они недорогие и малостраничные.И такая же херня в инсте. Сука, вы ничего не производите, вы ни за что не отвечаете, вы абсолютно бесполезная прослойка между заказчиком и исполнителем.

Петербург — доверчивый, Москва — прошаренная. Стол, стул и телефон Irbis. Придёт полиция — сиди и жди адвоката.


 
Принято считать, что "чёрные" колл-центры — исключительно украинская история, где личности, у которых с языка нет-нет да сорвётся суржик, разводят российских пенсионеров от имени безопасников Сбера, Альфа, ВТБ и прочих. Но в России сложилась своя система телефонного обмана. Более того, в этом "бизнесе" уже востребованы специалисты по оптимизации процессов. То есть натурально существуют люди, которые начинают рабочий путь в таком офисе каким-то "тайным покупателем" или незнающим новичком, а заканчивают советами оператору.
 
Полтора года назад в течение месяца Василий таким оптимизатором отработал в "чёрном" колл-центре Красноярска. Он согласился поговорить на условиях анонимности. По его мнению, "ребята дожимают последнее", доверчивых всё меньше, но через два-три года ждёт вторую волну. Такая деятельность, где надо держать нос по ветру. Темы меняются от сезона к сезону. Это сейчас оседлали конька: "Алло, вас беспокоит служба безопасности Сбера, замечена подозрительная активность". А тогда начинали с обзвона тех, кому одобряли кредиты.

Если бы я был чуть более рафинированным и интеллигентным, то написал бы сейчас, скорее всего так — побывал сегодня в заботливых лапах родины. Но поскольку я человек более простой комплектации, то и резюмирую менее изыскано — занимался я, ребята, сегодня редчайшей хернёй.
 
Началось всё с того, что я выгреб из аналогового почтового ящика, который, к слову, проверяю весьма нечасто, вместе с бумажным спамом, уведомление о заказном письме на моё имя.
Судебное — грозно маячило на кусочке бумажки, и я, мысленно перебирая все свои прегрешения, пошёл, на всякий случай жалостливо приволакивая ножку, получать это самое письмецо на почту.
 
На почте, кстати, я тоже бываю весьма редко, поскольку как-то так сложилось, что пользуюсь другими службами доставки, так что — совершил некий экскурс.
На почте хорошо! Можно запросто купить килечку в томатном соусе, она у них прямо по стойке расставлена, а так же модельку почтовой машины, вермишель, сахар и растительное масло среднего ценового сегмента. Сканворды «Тёщин язык» и газетку «СПИД-инфо».
Ладно, шучу, нет газетки, а жаль.
 
Стены, правда, всё те же, обшарпанные и выкрашенные в человеконенавистнический, грязно-бежевый тон, но зато на одной из них висит теперь экран, на котором движется электронная очередь. Культурно! Прогрессивно! Инновационно!
Взял талончик, получил зловещее послание, обмирая открываю.
Пишет мне судья нашего районного суда, и сообщает, что я лиходей и ушкуйник, и что государевы люди вчинили мне иск за недоимку, и ежели не погашу я оную в обозначенный срок — велено поступить со мной бесчестно.
И сумма долга стоит. Прямо скажем — не солидная. Четыреста шестьдесят целковых и семьдесят восемь копеечек ещё сверху. Вполне посильная сумма-то! Даже при себе такая имелась, до того я широкой натуры господин.

Таксую.
Вчера утром попался очень странный пассажир. Садясь в машину, он решительно заявил, что поедет только по таксометру. Я говорю, что у него цена же фиксированная. А он говорит, что кругом обман и за эти вот повышающие коэффициенты платить не намерен. Так как повышающего коэффициента на его заказе не было, я скачал таксометр и ввёл данные по тарифу. Самому стало интересно. Дешевле точно не получится - повышающих то нет.
Надо пояснить, что клиент не скандальный. Он просто настойчиво попросил. Можно было ему отказать и поехать по фиксе. Но тут вмешалось моё любопытство и сделка состоялась.
По таксометру вышло 260 вместо 180 (простой в пробках, как и при фиксе, не учитывался). Мужик расплатился без вопросов. Но был очень удивлён, что происходит такое кидалово со стороны агрегатора в отношении таксиста.

В 1918 году Советская власть практически вышвырнула Русскую православную церковь из государства. Но спустя десятилетия попы практически вернули себе былое положение воспользовавшись забывчивостью (или глупостью?) российского народа. Остается надежда, что память вернется к людям и попам придется не сладко, пусть и не так как 90 лет назад. А пока давайте освежать эту самую память, что бы понять почему же так досталось в свое время православной церкви, которая сейчас пытается позиционировать себя невинной жертвой лихих годов.
 
Какие бы беды не обрушивались на Русь-Россию они практически никак не задевали РПЦ, более того, почти всегда она получала из этого определенную выгоду. Так, в течении всего пресловутого татаро-монгольского ига духовенство было освобождено от каких-либо выплат дани «завоевателям» на основании «Жалованной грамоты» выданной ханом Менгу-Тимуром митрополиту Киевскому и Владимирскому Кириллу в 1267 году, где, в частности, писалось:
 
Мы пожаловали попов и чернецов и всех богадельных людей, чтобы они правым сердцем без печали молили Бога за нас и за всё наше племя и благословляли нас, не надо с них ни дани, ни пошлины — ни ханской, ни ханшиной; никто не смеет занимать церковных земель, вод, огородов, мельниц; никто не смеет брать на работу церковных людей. Никто не смеет взять, продать иконы и другие богослужебные вещи.

  У нас на ТВ туалет был смежный. То есть, две кабинки - одна для девочек, другая для мальчиков. В штате есть водитель Сан Саныч, постоянно в "поле" и лишь изредка приезжает на офис. Человек он уже в возрасте и желудок порой часто о себе напоминает. Каждый раз по приезду, он первым делом бежит в туалет по серьезному.
  Само собой, бывает в процессе и звуки всякие, за что ему как-то высказала кадровичка, дескать - "Сан Саныч, ну вы же понимаете, что пукать неприлично! В туалете могут быть и девочки." На резонный вопрос - "а где мне, собственно, пердеть?!" - она ответила, что на улице.

Муж и жена решили поехать к морю.
 
Они на море были в молодости один раз, а потом некогда было ездить.
 
Дочь и сына они отправляли в лагеря на море, было дело, конечно. А сами работали много. Они жили в поселке; огород, хозяйство, живность. Много забот. Жена работала медсестрой, муж — водителем. Дети выросли и стали жить отдельно, со своими семьями.
 
И вот эти родители собрались в поездку. Стали присматривать путевки недорогие, оформили загранпаспорта, каждый вечер после работы смотрели фотографии отелей. Это было интересно и увлекательно. И волнующее занятие очень! Курс валют смотреть, номера отеля, «звездочки», что включено, отзывы читать… Много стало разговоров, даже споров, но добрых, — предвкушение поездки сделало трудную жизнь вполне терпимой. И деньги они накопили.
 
А потом жена сказала мужу однажды вечером: дескать, куда это мы собрались. Глупость какая-то вся эта поездка. На кого мы оставим хозяйство? Давай лучше поступим разумно. Ты отдохнешь с удочкой у пруда, как обычно. Я обойки поклею новые. Будет красиво дома. А деньги мы отдадим сыну, ему надо брать квартиру в ипотеку. И мы ему поможем. А поедем когда-нибудь потом.

Шёл с дочкой (2,8 года) с прогулки. Ну как шёл.. она мчит на самокате, я пытаюсь успеть за ней и проконтролировать чтоб она не сбила какого-нибудь подростка на велосипеде. При этом мне прогулка даётся крайне тяжело, ввиду легкой засухи в ротовой полости, некоторой помятости и зашкаливающего желания принять горизонтальное положение, вообщем состояние после небольшого корпоратива и вдобавок небольшой насморк (важно!!!).
Навстречу идёт очень симпатичная девушка, лет 25, с начёсанным шпицем повышенной пушистости. Ребёнок у меня крайне общительный и очень любящий всякого рода животных, естественно пройти мимо такой милоты не может. Девчонка моя начинает общаться с девушкой, на своём языке умиляться шпицу, я стою в 3-4 метрах и смотрю на свой дом, где у меня есть диван и холодная газировка. Д-девушка, р-ребёнок. (Ребёнок слова коверкал естественно, я -не буду)
Р- «Какая собака красивая»

У меня есть неженатый статный друг, который после совместных вечеринок вызывает большой интерес у подружек и родственниц моей жены и каждый раз возникает практически идентичный диалог.
 
- Ой, мне Артем понравился. Расскажи про него поподробнее.
- Программист, своя машина, квартира, дача, пьет мало, добрый, особых недостатков вроде нет.
- О, странно, что он еще не женат. Есть какой-то подвох?
- Нет, просто ему и так хорошо. Он вполне счастливо живет и его все устраивает.
- Поподробнее
 
- Вот смотри. Он приходит с работы домой, садится за комп и играет в свои игры до ночи, в выходные едет на рыбалку или на дачу с друзьями на шашлык. Его такой уклад нравится, а когда появляется в его жизни девушка, то вся это идиллия постепенно начинает рушиться. В какой-то момент начинается нытье, что слишком много играет, не уделяет со своими рыбалками время и все в таком роде. В итоге, с девушкой он расстается и возвращается к своей беззаботной жизни.

Антоха развелся с Леськой так быстро, что никто и ахнуть не успел. Казалось бы, чего там и ахать-то, сейчас только ленивые не разводятся. Но эта ситуация вызвала искренний шок у многочисленной родни и общих знакомых. Всем они казались идеальной парой. Причем немного-немало, а целых десять лет.
 
Леська не была исключением и тоже считала свою семью идеальной. Они с Антоном начали встречаться еще на третьем курсе, а после университета сразу поженились. Антон красиво сделал предложение у телевышки, откуда открывался прекрасный вид на город, сверкающий миллионами огней. Антон настоял на том, что несмотря на трудности с деньгами свадьбу играть надо, ведь как он выразился «такое раз в жизни бывает». Антон за день до подачи заявления на развод прислал ей сообщение, где называл «Любимой». Антон был всей ее жизнью.
 
Ушел муж и с ним, словно бы ушла и жизнь. Леська не ела, не пила, перестала работать, не отвечала на телефонные звонки и не открывала дверь. Днями и ночами она лежала на диване, то закрывая глаза и забываясь некрепким сном, то открывая, но не замечая ничего вокруг. В конце концов, дверь съемной квартиры отперла хозяйка, вызванная Леськиными родителями.
 
Мама увидев тощую всклокоченную дочь разрыдалась. У отца тоже навернулись слезы на глазах, но он ушел курить на кухню. Как ни странно, именно плач матери вывел Леську из анабиоза. Она встала с дивана и пошатываясь отправилась в ванную. Умылась, почистила зубы, причесалась, переоделась и заверила родителей, что готова начать новую жизнь, а умирать пока не собирается.
 
- Что ты будешь делать, доченька? – прошептала мама.
 
- То же, что и всегда, - хмыкнула Леська, - работать. Попробую заработать на собственный угол.

 
Гора Рорайма – одна из величайших загадок в нашей истории. Она уникальна тем, что имеет неестественную форму, словно её верхнюю часть срезали ножом много миллионов лет назад.
 
Гора Рорайма в Венесуэле – самое крупное образование подобного типа в Южной Америке. Она является частью горной цепи Серра-Пакарайма и была впервые обнаружена сэром Уолтером Рэли в 1596 году. Британский исследователь написал в своём блокноте, что она выглядела как не от мира сего.

Я в своем детстве старался родителя особо ничего не рассказывать. Ни про себя, ни про друзей-товарищей. Жалел я родители. Берег их нервы. Им и так было непросто -развал союза, новые ориентиры... Если бы они знали, где гуляет их сын и что видит - седых волос бы прибавилось. Такая вот детская логика.
 
Но сейчас, как немного повзрослевший человек, я понимаю желание родителей знать о своих детях все.
Время такое
 
Клиентка рассказала:
 
Есть у нее дочка, Саша, 13 годиков. У Саши есть одноклассница Маруся, а у Маруси — мальчик Костя, он "взрослый", ему уже 14.
Саша и Маруся дружили -не тужили, пилили в Лайке видосики и лайкали там друг друга. Пока вдруг Саше что-то не понравилась, и она -о Боже ! — перестала лайкать Марусю.
Конечно, это трагедия вселенского масштаба, и сама Маруся с ней не
справилась. Пожаловалась Косте. Он, как настоящий мужчина, пообещал ОТОМСТИТЬ.

Есть у меня друг, работает санитаром в морге. Вопреки расхожему мнению - очень весёлый и общительный чувак. Любит собирать друзей на шашлык xD Шутки про "шашлык с работы" уже никого не смешат.
 
Так вот история, рассказанная им после распития очередной порции пива:
Пошёл он на местный рынок за мясом. Июньская жара, на рынке душно. В мясном ряду стоит тётка-продавец, потягивая Охоту Крепкую. Далее диалог (Д - друг, П - продавщица):
 
Д: Здрасьте, а можно мне свежего мяса?
П: Это всё свежее!